לא קל להמשיך הלאה אחרי שקשר זוגי מסתיים. אנחנו עצובים, לפעמים גם בוכים ובכלל מצב הרוח שלנו בקרשים. כשהפרידה טריה היא משפיעה על התפקוד שלנו בחיי היום יום ולפעמים היא אפילו משפיעה על הבריאות שלנו. המחשבות על בן הזוג לשעבר מקשות מאוד על היכרויות עם בני זוג חדשים ולכן כדאי לנסות קודם להתאושש לפני שמתחילים קשר חדש.
לא מזמן היתה אצלנו לקוחה שהגיעה אלינו שבוע בלבד אחרי שסיימה קשר ארוך בתקווה שנכיר לה פרטנר חדש שישכיח לה את בן הזוג שנפרדה ממנו. אפשר היה לראות די מהר שהיא לגמרי לא שם ולאף אחד מהבחורים שלנו לא יהיה סיכוי אצלה כל עוד לא התגברה עליו. יש משפט שאומר "אפילו בראד פיט לא יכול על האקס" - כאשר מישהי נעולה על האקס שלה, לאף בחור חדש אין סיכוי מולו.
החלטנו לתת לכם כמה טיפים איך להתמודד עם הפרידה כדי שתוכלו להמשיך הלאה ולאפשר לבראד את הסיכוי שמגיע לו...
חמשת שלבי האבל
אי אפשר לדבר על התמודדות עם פרידה בלי להזכיר את חמשת שלבי ההתמודדות לפי המודל שפיתחה הפסיכיאטרית אליזבת קובלר-רוס:
הכחשה - "הוא לא באמת נפרד ממני". זהו מנגנון הגנה זמני שהאדם זקוק לו בשל הקושי לקבל את הפרידה.
כעס - "איזה חוצפן. אני לא אסלח לו". רגשות של שנאה ואפילו רצון לנקמה. בשלב הזה הכעס והעצבים עלולים לצאת גם כלפי חברים שסביבנו.
מיקוח - "בוא נישאר ביחד ואני אנסה להשתנות בשבילך". הרגש מנסה לנסות לחזור לבן הזוג ואפילו לבצע ויתורים לשם כך, גם אם אין בהם הגיון.
דכאון - "החיים שלי בזבל. אני לעולם לא אהיה בזוגיות". כאב של ממש שעלול להפתיע בעוצמתו שהוא הכרחי כדי לעבור לשלב הבא.
קבלה - "יהיה בסדר. צריך להמשיך הלאה". אין פה הקלה אבל כן יש הבנה שהקשר הסתיים ושאפשר לנסות ליצור זוגיות חדשה.
אגב, יש חילוקי דעות בין פרויד שטוען שחובה לעבור שלב מסוים כדי לעבור לשלב הבא, לעומת קובלר-רוס טוענת שלא כל השלבים מתקיימים אצל כולם וגם לא בהכרח בסדר הזה.
היא טוענת שתקופת ההתמודדות היא סובייקטיבית ואין לנסות להאיץ או להאריך אותה, אלא לתת לה להתקיים בצורה טבעית עד ההגעה לשלב האחרון של הקבלה.
אז איך להתגבר על הפרידה?
יש המשווים התמודדות עם פרידה לנסיון להיגמל מהתמכרות. הרי אנחנו עוקבים אחריהם ברשתות, חושבים עליהם כל הזמן כשלמעשה זה רק מזיק לנו יותר. ככל שנציץ על הפרופיל של האקס ברשתות החברתיות, ככל שנקרא את ההודעות שלהם, ככל שנחשוב עליהם יותר וננסה לנתח את סיבות הפרידה, כך יהיה לנו קשה יותר לצאת מזה. במיוחד אם ניזכר בדברים הטובים שהיו. חשוב לציין שהטיפים תקפים לגברים ולנשים כאחד.
רכזנו עבורכם כמה טיפים להתמודדות עם פרידה:
סביבה תומכת - בשלב הראשון כדאי לשוחח עם חברים על מה שהיה. השיחות יקלו עלינו לקבל מידע על איך הקשר נראה מהצד ויהיה לנו קל יותר לנתח מה היה, למה נגמר והאם הפרידה מוצדקת. כשאנחנו מנתחים הכל עם עצמנו בלבד אז יש לנו קצת הטיה בהסתכלות שלנו ולכן חברים וסביבה תומכת הם מהותיים כדי שנוכל לקבל פרספקטיבה נוספת. בנוסף, שיתוף הרגשות עצמו עוזר לפרוק את הכאב.
צדדים שליליים - אם רוצים להפסיק לאהוב את האקס, אחת ההמלצות הבולטות היא לחשוב על הצדדים השליליים שבו. אפשר להגדיל לעשות ואפילו להכין רשימה כזו ולקרוא אותה בכל פעם שחושבים עליו משהו טוב. יש גם כאלה שמשנים את השם שלו בטלפון לשם מעליב כלשהו, כמה שזה מצחיק, אומרים שזה עוזר. חשוב לומר שההתמקדות בשלילי זו פעולה שתגרום לנו לאהוב אותו פחות ולהתגבר יותר בקלות אך במקביל זה עלול להשפיע לרעה על מצב הרוח שלנו באופן זמני.
הסחות דעת - אם רוצים להרגיש טוב יותר, כדאי פשוט להתעסק בדברים אחרים. עבודה, תחביבים חדשים, טיסה לחו"ל, חברים. ספורט מאוד עוזר באופן ספציפי בנושא הזה. לימוד גיטרה בקבוצה למשל ייתן לכם גם תחביב חדש וגם מעגל חברתי חדש. סדנת כתיבה קבוצתית תעזור גם לפרוק רגשות על הדרך. חשוב לציין שהסחת דעת עוזרת להרגיש טוב יותר באופן כללי, אבל לא משפיעה על מידת האהבה לאקס כמו בסעיף הקודם.
להימנע מהאקס - להימנע משמירה על קשר מכל סוג שהוא עם האקס, למחוק אותו מהרשתות החברתיות, לשים את שיחות הווטסאפ בארכיון, לתפוס ממנו מרחק בריא, לא ללכת למקומות שסבירות גבוהה שניתקל בו. להשתדל לדבר עליו כמה שפחות ולחשוב עליו כמה שפחות. אם הוא עולה לראש אז לנסות לחשוב על משהו אחר במקום. ככל שנתעסק בו פחות נשכח ממנו ונוכל להמשיך הלאה מהר יותר.
עבודה עצמית - לטווח הארוך כדאי לשבת עם עצמך, עם חברה טובה, או אפילו עם איש מקצוע בנושא זוגיות ולהבין מה היה שם. ברוב הפעמים אפשר להבין במבט לאחור למה הקשר לא עבד, ושהיו כל מיני רמזים מטרימים. זה בסדר אם אנחנו עדיין אוהבים מישהו גם אם אנחנו כבר לא יחד. מה שחשוב זה להוציא משהו חיובי מהפרידה וללמוד ממנה לקראת הקשר הבא. מה היינו יכולים לעשות אחרת, מה באחריותנו ומה לא. איזה סוג בן זוג אנחנו רוצים בעתיד, על מה נשים דגש בבחירה ומאיזה עוד טעויות אנחנו צריכים להימנע.
הזמן עושה את שלו - זו אולי קלישאה אבל הזמן מרפא את הפצעים. אבל על כמה זמן מדובר? יש אומרים שהזמן שלוקח להתאושש אחרי פרידה הוא שליש מהזמן שהייתם יחד, כלומר אם היית עם בן הזוג שנה אז ייקח לך ארבעה חודשים להתגבר עליו. לא כולם רוצים או יכולים לקחת את הזמן וחלק מהאנשים רוצים לחזור לדייטים כמה שיותר מהר. הצגנו קודם את מודל חמשת השלבים של קובלר-רוס שטוענת שהזמן של ההתאוששות הוא סובייקטיבי ושונה מאדם לאדם. אנחנו מאמינים שהטיפים שהצגנו עשויים להקל על הכאב ולצמצם את תקופת ההתאוששות.
הזמן עושה את שלו
בהקשר לזמן שמרפא את הפצעים, החלטנו לצרף פה ציטוט מהשיר של אברהם טל שמדבר על חשיבות הזמן בריפוי:
"לפעמים אני נזכר איך היינו כל השנים לפעמים המחשבות באות ולא עוזבות אותי יודע שהזמן את הריפוי יביא ומודה על השנים שהייתי שוטה ואולי גם קצת נביא
הזמן עושה את שלו והוא מזור לכל שכואב אם לאלוהים לקח שישה ימים לברוא את כל מי שיש כאן מי אני שאמהר ואנסה לשנות את הכל כי הכל קורה ממילא בתחושה כזו שכל דבר בא במקומו"
מה הצעירים מציעים?
אנחנו מאמינים בחוכמת ההמונים אז שאלנו בקבוצת "צעירי רמת גן - גבעתיים" איך הם ממליצים להתמודד עם פרידות ואחת הבנות שיתפה:
"בתור אחת שחוותה פרידה מאד קשה ומאתגרת לפני שנתיים, אני יכולה לומר בפה מלא שהזמן באמת עושה את שלו. כשהיו אומרים לי את זה בזמנו הייתי מסרבת להאמין וחושבת שזה סתם משפט שקל לאנשים להגיד אבל מסתבר שזה באמת מה שקרה. כיום אני מאושרת וכל זה מאחוריי :). הטיפ הכי טוב שאני יכולה לתת הוא להיות מאד סבלנית כלפי עצמך ולהיות עסוקה כדי לא לשקוע במחשבות ובבכי, ולאט לאט תצאי מזה. פשוט לתת לעצמך זמן".
מישהי אחרת המליצה:
לעשות משהו שתמיד רצית לעשות ופחדת/לא היה זמן. ללמוד לרקוד, להתחיל ספורט, קורס כלשהו. משהו שירגש, יגרום לך ללכת למקומות אחרים ואולי גם יאפשר להכיר אנשים חדשים.
ורותם, אחת המנהלות של קבוצת הצעירים בפייסבוק הוסיפה:
לרקוד ולשתות עד שמצחיק ממש...😉 ולאכול דברים טעימים בלי מחשבון קלורי! לחגוג את החיים כמה שאפשר🤗😏 להיות עם אנשים/ לא להיות לבד.
לילי, מנהלת אחרת ב"צעירי" המליצה לקחת קצת זמן:
לא לקפוץ ממערכת יחסים אחת לתוך השניה. תני לעצמך זמן להיות לבד. להחלים, להתוודע באיזה מין אדם את ומה את מחפשת בזוגיות הבאה.
האם כדאי לקפוץ לקשר חדש?
תהינו כמה ההמלצה לקחת פסק זמן בין קשר לקשר אכן מיושמת בפועל אז החלטנו לעשות סקר בנושא של איך רוב הצעירים ממשיכים הלאה ונראה שאם נסתמך על חוכמת ההמונים רק אחד מכל 6 ינסו להכיר במהירות פרטנר חדש כדי לשכוח מהקודם. הרוב המוחץ יעדיפו לקחת כמה שבועות לבד כדי להתאושש מהקשר לפני שהם מתחילים קשר חדש.
גם זה יעבור
אם עדיין קשה לכם, אתם תמיד יכולים לשמוע בלופ את השיר של טונה - "גם זה יעבור". מכירים? בשיר הוא פשוט שם דגש על העובדה שכאב הלב הוא זמני ושכמו הרבה דברים אחרים - גם זה יעבור :)
מצאו תקופה לשבור לך ת'לב, אה? והעולם כאילו כלום, מסתובב, אה? מה אני אגיד לך? בוא נראה... לא, אין לי קלישאות לזרוק בכל מקרה, אם זה כואב, אז זה כואב, אני פה, אם תרצה ככה, לשתות... לשפוך ת׳לב, קשה לראות רואה אותך דועך וגם שמע אולי מוקדם להתלכלך, הרי אולי עוד תחזרו, אולי תהיה עוד חתונה... בעצם פאק איט, בת זונה, יאללה, שידעו שזה כואב, גם לפרס שברו פעם ת'לב, גבר, עם מה הוא מתמודד? רגשות אשם, רחמים, לב בודד, אני מבין שקצת קשה להתעודד אבל בדקתי ת׳סטטיסטיקה ושמע: גם זה יעבור..."
ואחרי שהתאוששתי - איך ממשיכים הלאה?
קודם כל כדאי להירשם ללא תשלום למאגר הכרויות שנקרא "הפרויקט של תומר וכריס" ובו תוכלו לקבל התאמות של בני זוג פוטנציאלים למייל מדי פעם. זהו פרויקט שידוכים לצעירים שהרמנו בו אנחנו נפגשים עם חלק מהנרשמים לפגישה אישית שבה אנחנו בונים יחד אסטרטגיה למציאת זוגיות ומשדכים באופן אישי מתוך מאגר של מעל 2,500 רווקים ורווקות, את חלקם אנחנו ממשיכים גם בתהליך ליווי בין דייט לדייט. אם אתם טיפוסים של אתרי הכרויות רכזנו עבורכם גם רשימה של אפליקציות הכרויות מומלצות.