ראשית גילוי נאות: לדעתי יש לי הרבה מה לתרום וללמד אבל אני לא כשרוני בכתיבה, אז בניגוד לחלק גדול מעולם ההכרויות אבקש מהקוראים להתרכז יותר בפנימיות של הטקסט ולא בחיצוניות שלו.. :)
לא מזמן ראיתי את הפרק המיוחד בחתונמי של מנור מחפשת אהבה שבו מנור יוצאת ל - 4 דייטים עם 4 בחורים שונים, אני חושב שזה השיעור הכי טוב שראיתי בחיים לגברים על איך להשתפר בהתנהגות עם נשים ולהיות יותר מושך, מה שמדהים בפרק הזה שמנור היא הכי כנה שיש ואומרת את מה שעל ליבה וכמה היא נמשכת/לא נמשכת לכל אחד, ניתן לראות הרבה ניגודים שמצד אחד היא אומרת שהיא לא אוהבת התנהגות מסוימת אבל מצד שני נמשכת לבחור.
מניסיוני מעבר למראה וכריזמה יש 3 דברים שניתן לשנות יותר בקלות ובאמת עובדים (וגם נבדקו והוכחו מחקרית):
1. קשה להשגה/שידור עמימות רגשית
2. חשיפה/חלוקת סיפורים אישיים/חיבור רגשי
3. חוש הומור ועניין בשיחה
בפרק הזה יש הדגמה טובה של שלושת הדברים האלו, בייחוד השניים הראשונים, מעבר לאיך לעשות/לא לעשות אותם יש גם פידבק אותנטי של מנור בעקבות המעשים, ואפילו הדיסונס בין איך שהיא אומרת שהיא רוצה שיתנהגו כלפיה לבין מה שבאמת גורם לה משיכה.
אז יבואו אנשים ויגידו שהיא רק בחורה אחת וכל בחורה שונה והיא לא בהכרח מייצגת.. אני אומר לכם מניסיון שבניתוח שאני הולך לרשום היא מאוד מייצגת את רוב הבחורות שיצא לי להיתקל בהן.
אז בואו נתחיל :)
דייט ראשון - עם מני:
שיעור טוב באיך לא להתנהג בדייט.
נקודות לשימור:
חוש הומור סבבה בחלק מהזמן.
נקודות לשיפור:
1. הבחירה של סוג הדייט הראשון - מקום מיוחד בהתחלה ארוחה ואחכ טיפול במים זה מוגזם לגמרי לדייט ראשון, יותר מדי השקעה ומשדר לה שהוא כבר עף עליה.
2. הוא יותר מדי מחייך ונחמד
3. יותר מדי מחמאות חלקן שטחיות כמו איזו יפה את, רצוי לתת מחמאה אחת גג שתיים בדייט ושיהיו אותנטיות ויותר עמוקות - נגיד היא אומרת אני עובדת במשאבי אנוש והיא בחורה סימפטית אז להגיד מתאים לך המקצוע הזה כי את ממש סימפטית.
4. כשמנור אמרה לו אתה בטח שמחת כאשר בן נפרד ממני בחתונמי אז הוא אמר "לגמרי.." - שוב ישר על ההתחלה משדר שהוא לגמרי בעניין שלה, התשובה הנכונה צריכה להיות לא שמחתי דווקא רציתי שיצליח בינכם.
5. כשהוא דיבר על פתח תקוה ואמר לה שיש לו בית פרטי ויביא אותה לשם אפילו שזה היה בצחוק זה עדיין משדר שהוא לגמרי רוצה אותה כבר על ההתחלה, אין בעיה לדבר על הבית אבל לא להגיד כלום לגבי מגורים משותפים בדייט ראשון גם לא בצחוק, בכלל לא לרמוז לעתיד ביחד בשום מובן, לרמוז שכרגע אני מתלבט ובוחן אם היא מתאימה לי, לשדר עמימות - כמו שישראל משדרת עמימות גרעינית ולא ידוע ב - 100% אם יש לנו גרעין או לא אז לבחורה לא אמור להיות ידוע ב 100% בסוף הדייט אם אני בעניין שלה או לא.
לסיכום אחרי הדייט מנור מדברת עם חברה, אם החברה שואלת אותה אם הבחור בעניין שלה צריך שהיה לה קצת ספק אם הוא אכן בעניין, במקרה הזה מנור סגורה באלף אחוז שמני בעניין שלה.
אגב אפשר לראות שלאורך הדייט מנור מנסה להכשיל אותו ולמצוא נקודות שליליות בו כמו שואלת אם הוא גר עם ההורים? אם הוא לחוץ? ואומרת לו אתה נראה לחוץ, שואלת האם אתה מחפש להביא מישהי לגור בפתח תקוה (ומנור לא רוצה), ובשיא של המבחנים מנסה להכשיל אותו עם הדת.
לדעתי אלו מבחנים שבאים בגלל שכבר במהלך הדייט היא מרגישה קצת דחיה כלפי מני ומחפשת בתת מודע להכשיל אותו, כלומר מנסה למצוא דברים שיראו לה שהם לא מתאימים.
בעגה של אלו שקוראים להם לעצמם אמני הפיתוי/pickup artists (שמנסיוני האישי רוב החומר שלהם לא עובד) זה נקרא bulshit tests ודווקא זה אכן משהו אמיתי שצריך ללמוד איך להתמודד איתו.
אחת השיטות המומלצות ושאכן עובדת לעבור את המבחנים האלו היא עם דפלקציה והומור - נגיד התקילה אותו עם הדת ושאלה אם אומר ברוך שלא עשני אישה? אז לענות כן אני אומר ברוך שלא עשני אישה כי אחרת לא היו לי את הזיפים היפים שלי בפנים :) בגלל שזה משהו עקרוני וחשוב אז אח"כ אפשר לענות קצת ענייני ולהגיד את האמת - משהו כמו אני מאמין בדת אבל למשפט הזה ספציפית אני לא מתחבר.
לדעתי כבר בהתחלה כשהיא ראתה ושמעה את המילים הראשונות שלו שיוצאות מהפה היא לא הכי התלהבה מהלוק והכריזמה שלו אז הוא כבר בנקודת נחיתות, ועוד אחכ הוא עוד יותר הוריד את עצמו.. אם היה מתנהג כמו הדייט הבא אז היה לו סיכוי.
דייט שני - עם אדם:
וואו מדהים כמעט מושלם בדיוק ככה צריך להתנהג, מעבר לזה שהיא גם אהבה את הלוק שלו והכריזמה (לדעתי חלק מזה זה הקול ואופן הגיית המילים) הוא דיבר והתנהג כל כך טוב שזה גרם למקסימום משיכה, לדעתי אם אחרי דייט איתו היו אומרים למנור לבחור בינו לבין בראד פיט יש מצב שהיתה בוחרת בו.
נקודות לשימור:
1. בא לדייט ראשון בלבוש פשוט לא משקיע יותר מדי שמרגיש לו טבעי.
2. כנל לגבי מקום הפגישה מקום פשוט לא משקיע יותר מדי - בדייט ראשון אפשר להיות מקורי בבחירת המקום למשל כמו בדייט הרביעי עם יוסי שלקח אותה למבנה של שימור שהוא יודע שמנור אוהבת את זה, אבל שזה לא יהיה השקעה במשהו יקר כמו ארוחה במסעדה יוקרתית או משהו רחוק.. ההשקעה צריכה לבוא יותר בדייטים מתקדמים רק כאשר יש משיכה והיקשרות של הבחורה, דייט ראשון לקחת לבית קפה/פאב/בר אולי אחכ הליכה קצרה במקום יפה ליד, ורצוי לא להזמין לארוחה אלא יותר שתיה וקינוח, דייטים הבאים אפשר לעשות כיף כמו ללכת לסנוקר, באולינג, משהו מקורי כמו מיני גולף בדייט שני/שלישי, סרט, הצגה, סטנדאפ.
3. שאלה אותו אם מתרגש אז הוא אמר לה בקטנה וחייך קצת - מצוין.
4. היא מדברת כמעט תמיד עם חיוך די גדול הוא מחייך בקטנה לפעמים חיוך בינוני בקטעים המצחיקים שזה ממש סבבה, ממש cool ולא יותר מדי נחמד.
5. שאלה אותו אם ראה את התוכנית אמר לה שלא ואמר שהעדיף לבוא נקי - שוב מעולה מדגים את עניין החוסר השקעה/השקעה בקטנה גג בדייטים הראשונים לפני שיש היקשרות ואהבה.
6. עשתה לו מבחן - שאלה אם הוא טבעי עכשיו כי מרגיש לה שהוא לא, ואז העביר בהצלחה את הפוקוס עליה (סוג של דפלקציה) ושאל אם היא טבעית ואמר לה שהיא כבר מנוסה.. - הומור לנטרול המבחן.
7. עצרה מישהי ושאלה אם הם בדייט אז הוא ענה סתם יושבים ישיבה חברית כזאת - שוב לשדר עמימות, כלומר לא לשדר חוסר רצון וגם לא רצון, לשדר עדיין לא בטוח שאני מעוניין.
8. המינון של שלושת הדברים שאמרתי שעובדים הוא מעולה אצלו, אפשר לחשוב על זה כמו תבלינים שמוסיפים לאוכל - לשם הדגמה בואו נעשה אנלוגיה כזאת: המראה שלכם, כריזמה, יכולת שכלית ועוד.. כל הדברים שקשה עד בלתי אפשרי לשפר זה סוג האוכל, כלומר יכול להיות שבחור אחד הוא כמו פיצה ובחור אחר הוא כמו אורז (ונניח שפיצה בדרך כלל יותר טעימה מאורז) שלושת התבלינים (שלושת הדברים) יכולים לשפר/להרוס את האוכל, אם שמתי יותר מדי תבלינים או לא שמתי בכלל בבחור פיצה אז זה יכול לגרום לו להיות פחות טעים (מושך) מאשר הבחור אורז שבו שמתי הכול ובמינון מדויק.
אז חשוב לשים את כל 3 התבלינים ובמינון נכון - כלומר לא להגזים (נגיד מישהו שכל הדייט יחלוק רק דברים סופר אישים או רק יספר בדיחות ויהיה ליצן החצר) אבל כן להקפיד לתבל איתם.
נקודות לשיפור:
ניסתה לעשות לו מבחן למה לא ראה את התוכנית לפני הדייט אז הוא עבר אותו חלקית בהצלחה, הוא לא התגונן שזה מצוין אבל גם לא ניסה לעשות דפלקציה/שינוי נושא/הומור/טיזינג אלא יותר התעלם כזה שזה טוב אבל אפשר לשפר, אפשר היה להגיב משהו בסגנון העדפתי לא לקבל רושם מוקדם עלייך עם מצלמות, לתת לך להתנהג עכשיו בטבעיות מולי ולעשות את הפאדיחות בלייב, ואז לחייך ולהגיד שניה אני אוציא את המצלמה שלי.
אגב לא כל מבחן לנטרל בחוש הומור, רק חלק מהמבחנים כי אחרת זה מרגיש לבחורה בחור לא רציני שבורח מהתמודדיות (כמו מנו וניצן שמנו הדף כמעט כל מבחן בהומור), אז כאשר מדובר במבחנים ממש עקרוניים כמו עניין הדת בדייט הראשון אז להדוף בהומור ואחכ לענות בקצרה ברצינות ועם האמת שלך, בשום פנים ואופן לא להתאים את האמת למשהו שמשדר ריצוי וניסיון שהיא תאשר אותי.
לסיכום שימו לב שבמהלך הדייט מנור אומרת שלא ברור לה אם הוא בכלל מעוניין בה, בדיוק סוג העמימות ששואפים להגיע אליה בדייטים ראשונים
רואים גם דיסונס בין מה שהיא אומרת לבין מה שהיא מרגישה: דברים בסגנון "אתה נונשלט (משדר עמימות) עד כדי שאני נסגרת", סורי אבל ממש לא, זה רק גורם לה להימשך יותר, אולי יותר מדויק להגיד שיש כאן שני רגשות סותרים - מצד אחד מתעצבנת ומתוסכלת על ההתנהגות שלו ומפרשת כגורם לה להיסגר ומצד שני מרגישה משיכה מה שיגרום לה להמשיך ולהיפתח יותר בסוף, אז תעשו טובה וכדי להבין איך הבחורה מרגישה פחות תקשיבו למה שהיא אומרת ויותר תקבעו את זה לפי המעשים שלה.
בשורה תחתונה מנור נמשכה אליו יותר מאשר לשלושת הבחורים האחרים גם ביחד, אחכ כשהוא דוחה אותה היא עושה שיחה עם חברה ומתבאסת מאוד על הדייט השני עם אדם שהיא מאוד רצתה אותו והוא דחה אותה.
אגב לדעתי אם מני מהדייט הראשון היה מתנהג כמו אדם מהדייט השני ואם אדם היה מתנהג כמו מני אז למרות שאדם יותר משך בחיצוניות ובכריזמה עדיין מנור היתה רוצה יותר את מני מאשר את אדם, ומקווה של בילבלתי אותכם :)
לגבי שני הדייטים הבאים גם ככה חפרתי לכם מספיק אז אולי אכתוב עליהם בפוסט אחר.. אבל רק אציין שבדייט הרביעי עם יוסי הוא עשה חשיפה וחלק איתה את הסיפור שהוא ביטל חתונה עם מישהי.. מצד אחד זה טוב ומושך מאוד לחלוק דברים אישיים וגם מוכח מחקרית שזה יוצר חיבור ריגשי ומשיכה אבל מצד שני חשיפה למשהו כזה יכולה להרתיע מכיוון שהיא תחשוב שהוא טיפוס שלא יכול להחזיק קשר/להתחייב.
נגיד לדוגמה מישהו שאני מכיר שאבא שלו נפטר חושף את זה בדייטים הראשונים ומדבר על הקשיים הרגשיים, זה סיפור הרבה יותר טוב לחלוק, כמובן אפשר לחשוב מראש איך להגיע לחשיפה הזאת נגיד דרך שאלה מקשרת לבחורה - איך היחס שלך עם ההורים?
למרות כל זאת עדיין אפילו סיפור של ביטול חתונה משתלם לחשוף כי לרוב זה יותר ימשוך מאשר ידחה ועובדה חלקית שמנור בסוף רצתה אותו.
כל הדברים שהסברתי כאן זה על קצה המזלג, לא מספיקה רק התיאוריה צריך לתרגל המון ולהתרגל לזה שזה יהפוך לטבע שני שלכם, דרך נחמדה להתחיל תרגול היא דרך הודעות בין אם זה התכתבויות באתרי הכרויות או אחכ בוואטסאפ וכ"ו.. היתרון בהודעות שלא צריך לדבר מהר ואפשר לקחת דקה לחשוב על מה ואיך להגיד.. עם הזמן זה יהפך לטבע שני ויצא כמעט באינסטינקט בדייטים בזמן אמת, אגב אל תענו לכל הודעה ישר, חלק ממשחק הקשה להשגה נוגע לתזמונים למשל לענות להודעה שעה/שעתיים אחרי.
יהיו אנשים שיגידו שהם שונאים את כל המשחקים האלו ושלטווח הארוך ההתנהגות האמיתית נחשפת, אז כן הם צודקים לגבי הטווח הארוך - זה יהיה ממש סבל לשחק אותה ככה כל הזמן.. אבל כל הדברים שציינתי מיועדים לטווח הקצר עד שנוצרת היקשרות ואהבה (בדרך כלל אחרי סקס), אחכ אפשר להוריד הילוך ורק בהמשך להחזיר הילוך אם ומתי שמתחילה התרחקות של הבחורה.
אגב אפשר גם לא לשחק ולהיות הכי אמיתי שיש כמו מני בדייט הראשון, אבל המשמעות היא שאתם מקטינים משמעותית את הסיכויים שלכם להשיג מישהי שאתם עפים עליה מכל הבחינות, ביחוד אם לא ניחנתם במראה וכריזמה מרשימים, ואז סיכוי גבוה שתצטרכו בסופו של דבר להתפשר משמעותית על איכות הבחורה שאתם רוצים לקשר לטווח ארוך ולא תוכלו לעלות מעל הליגה שלכם.
ולסיום התנצלות כלפי הבנות שקוראות את זה, לדעתי אם נשים יתנהגו לפי העצות שלי בייחוד בשלבים הראשונים זה לא יעזור להן הרבה, אבל הערך שהן כן יכולות להפיק מזה הוא להבין יותר טוב את עצמן.
אולי אכתוב בהמשך לכתוב פוסט מיוחד שלדעתי יעזור לנשים, בגדול לדעתי עבור נשים אפשר לקחת את העקרונות וליישם אותם בשלב יותר מאוחר בקשר ואז יהיה לזה הרבה יותר אפקט אבל זה לא משהו שבדקתי מסיבות מובנות.. :)
על הכותב:
אהלן כולם, כאן ג'וני הרווק הרציונלי.
בחרתי להשתמש בשם אנונימי מכיוון שאני מדבר בין השאר על דברים שנויים במחלוקת, אבל כל מה שאני אומר מבחינתי הוא אמת לאמיתה, הידע שלי מבוסס על המון שנות ניסיון של דייטים, התחלתי ממקום מאוד נמוך שבו לא יכולתי להשיג בחורה סבירה גם אם חיי היו תלויים בזה.
לאורך השנים ניסיתי המון המון דברים, למעשה כמעט כל דבר שאתם יכולים לחשוב עליו, כולל העזרות במאמנים אישיים בתחום.
השתפרתי הרבה וכיום אני מצליח להשיג בחורות הרבה יותר אטרקטיביות בעיניי לדייטים לעומת מי שפעם הייתי יכול להשיג, אני מכוון לקשר רציני.
אני רוצה לחלוק עם כולם את הידע שצברתי ועלה לי בדם, יזע ודמעות, אני רושם רק דברים שאכן עבדו לי בשטח.
לי אישית אין איזה אינטרס כספי או משהו בסגנון, אני רק רוצה שכל אחד יצליח למצות את מלוא הפוטנציאל שלו, שלא יתפשר משמעותית על הקשר שלו, ושלא יצטרך לעבור דרך חתחתים כמו שאני עברתי. בהצלחה לכולם :)